弱音。

 もう、つらくてつらくて、久しぶりに泣きまくった。

とにかくしんどくて。。

婚活して、ちょっといいかもと思った人や、やりとりを始めた人がいても、

ああ、やっぱり違う…ってなったときに、すごく悲しくなる。

身の回りを見ていても最近思うけど、やっぱりいい人は売り切れが多いです。男女ともに(いや、特に男性は)この人はモテるだろうな。ってはっきり思う人はもう恋人持ちや既婚者が大半。職場でもあまり出会いはないものの、「いいな」と思える人は全員がすでに結婚していました。

お見合いパーティーには２回も行ったけど、その中で「ありかな」って思えるのは、全体の１０％未満だった。

それどころか、この人は苦手だな…って思うような人のほうが多いかもしれない。失礼な言い方するけど、婚活云々よりも前に、明らかに人として難がある、コミュニケーションに明らかに難がある人も何人かはいた。たぶん、どの会場にもそういう人はいると思う。そんな人とも話をしなくちゃいけない。結構苦痛だ。でも彼氏はほしいし結婚もしたい。

そろそろ私も恋がしたい。

いやいや、自分の身の程を知れ、あんただってお見合いパーティーに参加しないと出会いがないくらいの、モテない女だからだよ。って言われても仕方ないと思う。否定はしない。

私だって性格のどこかに難があると思う。モテない原因も、もしかしたら私が自覚していること以外にもあるかもしれない。

わかってる。

そんなドラマか少女漫画みたいな筋書きで、待ってたら私のことを好きになってくれる素敵な人が現れるわけじゃない、現実はそんな甘いものじゃないってわかってる。自分からいかないと、いいと思う人と簡単に付き合えるわけじゃない。この年齢になると特に。

私だって、自分の市場価値はなんとなくわかってる。まったくモテないわけではないけど、そんなに引く手あまただったら今頃困ってないし、改善しなきゃって思う自分の悪い点もいくつかある。

だけど、恋人を見つけるのに、そんなに頑張らないといけないのかな。。

今年は本当にいいと思う人に出会えなかったから、そのたびにとっても悲しくなってしまって、気持ち的にもとても辛かった。季節柄もあるかな。やっぱクリスマスとか、かなりキツい。

気が進まないお見合いパーティーに、「もしかしたら」って思いながら行って、いやな思いして帰ってきて疲れて、やっぱりこういうの苦手だ。って思いながら、次も頑張って行ってみよう、って思わなきゃいけないのかな。本名も知られちゃうし、怖い思いもしたりするし、でもそんなリスクをおかしても、いい人に出会えるチャンスだから頑張らないと、って思って行くようなことなのかな…。

カップリングした人と合わないなって思ったときは、断りたいんだけど逆切れされたり恨まれたりしないかな、ごめんなさいって言ったら一体どんな返事が返ってくるんだろう、名前も含めて個人情報出してるし、今まで変な人じゃないと思ってたけど、断ったとたんに手のひら返したように態度が変わるような人だったらどうしよう？住んでる場所も、職場もある程度はわかってるし…。ってとても心配でハラハラしながら対応を考えたりしてると、心が疲弊する。

そこまでして相手を探さなきゃ、幸せにはなれないの？？って。

婚活がらみのコラムや誰かのアドバイスなんかをネット上でも見かけるけど、「普通の人でいい」と言っている人ほど条件が厳しくて理想が高いんだって、書いてあったりする。

なるほど確かにそうかもしれない。

私も「普通でいい」と言いながらも、ノンスモーカーで、お酒はほどほど、ある程度安定した収入のある会社員で、年が同じくらいで、 大卒で自分と同じくらいの学力のある人で、容姿も自分が最低限好きになれるような見た目のやせ型の人で、それでいて、ある程度会話とか相性が合う人ならそれでいい。っていいながら、今言った中でも、結構絞られてきてしまう。もちろん私の理想は低くはないのは認める。

でもさ、モテない人は理想を求めちゃだめなの？？

もちろん自分も素敵な女性になれるように普通の努力をしていくの前提で、理想は理想でよくないか？

「お前が全然タイプじゃないと思ってるやつがお前のことを好きってことは、自分もそいつと同じ穴のムジナだと思わなくてはならない」って考えはどうなんだろ？って私はときどき思う。もちろん一理あるけど、必ずしもそうとは限らないと思うし。

私は、それくらいは知ってるだろ…っていう一般常識レベルのことを知らない男性がいて、ちょっと引いたことがあった。ひとつだけじゃなくて、「え、それ知らないの？」ということが複数あった。子供のころ、当たり前のように親に教えてもらうようなことだったのに、私とは違う感じの家庭環境で育ったんだな。。とも思った。でも、それでがっかりしたら「つまり、お前には教養のない相手しか寄ってこないってことだよ」っていう考えは、果たしてどうなんだろうと思う。

「このくらいのことを知らないことは違和感を感じるけど、一般常識がなくたって仕方ない、売れ残ってる私だから、そこは選り好みできない、贅沢は言えないからそれでも我慢しよう。」っていう風にはやっぱり思えない。

もちろん、その人のことを批判しているわけではない。必ずしも一般常識クイズの正解率が低い人のことを、魅力がないとは思いません。「私からしたら、それはナシ」であっただけで。

例えば、軽度なマザコンでも同じ。「私はそれは絶対に嫌」っていう人もいれば、「家族を大事にしてるということだから、そのくらいなら問題に思わない」っていう人がいるのと同じことだと思う。

その人も、ほかにとても良いところがあったし、人を笑顔にさせてくれる素敵な魅力を持っていた人だったので。私以外の人からは大したマイナスにはならないかもしれない。だから、その人がダメって言いたいわけではない。もちろん大人として、教養はあったほうがいいと思うけど。笑

何を言いたいかというと、そんな風にいまいちピンとこないところや好きになれないところがあっても、ほかにいいと思う部分があれば、とりあえず妥協しなくちゃだめなんですか？って今思ってる。

 気乗りしなくても、あと１回くらい我慢して会い続けなきゃ、だめですか？

考えれば考えるほど、ぜんぜん、、わからなくなるんです。。

もちろん今まで付き合った人にも欠点はあった。私が比べてしまう元彼にも、もちろん欠点はいろいろあった。でも、欠点があっても好きな気持ちは変わらなかった。それが恋っていうものなのかなって。

でも、「この人のここが微妙なんだけど、ほかに〇〇なところはいいから、欠点は我慢すべき？」とか理屈で考える時点で、その人に対する恋愛感情はないんだろうな、と今日思った。大事なのは誰でも関係なく妥協しろということではなくて、その人に対する恋愛感情があることが前提での、妥協だと思う。

だけど、たぶん、婚活してると、そこらへんすらも、もうわからなくなるんです。。

胸のどきどきが収まって、冷めてしまっている自分に気づいてしまっただけで、とても悲しくなる。

きっとこれだけ落ち込んで、また少し元気が出て、もう一度友達とお見合いパーティーでも行ってみようかなって思える日は、またあと１か月くらいしたら、くるかもしれない。でもそのたびにこんなに落ち込んでしまうなんて。

ここ１年でそこそこ出会いもあった。そのなかで、「好きな人や、いいと思った人はいたけど、その人に途中で振られるor音信不通になる」というケースならまだいいような気がした。自分次第で改善できる気がするから。

でも私は違う。途中で「この人じゃない」とか「やっぱりこの人のことを恋愛対象として好きになれないかも」って思ってしまうケースしかなかった。

もうだめだ…どうしてこんなに躓くんだろう。。

みんな強いなあ、、私はもう、くじけそうで、悲しくて辛くて、もうしんどいよ。

先の見通しも何もないよ。。

愛されなくて、悲しくて、変だな。昔はこんなことあんまり思ったことなかったのに。元彼に会って、満たされることを知ってしまったからだと思う。心の底から幸せって思える瞬間に、出会ってしまったからだと思う。

こんなことになるくらいなら、幸せなんて味わわなければよかった。

考えれば考えるほど、もう恋なんかできない気がして。

「夜に考え事をしないほうがいい」とは、真理だと思う。悪い結論しか出てこなくなるから。だからもう考えるのはやめる。やめるけど…でも、苦しい。

こんな風に考えてしまう日は、とても夜がつらい。

平日の昼間は、気がまぎれる。仕事をしている時も、今よりは全然暗い気持ちなんかじゃない。普通に仕事をできている。

おひるごはんを一緒に食べてくれる同僚がいて、仕事の愚痴や世間話のようなたわいもない会話を楽しめる、明るくて優しい同僚がいるから。私はとっても救われている。

でも、、夕方から夜にかけて、朝起きた瞬間、もうやだなって思っちゃう。

「大丈夫？しばらく婚活とか出会い探しとか、やめたほうがいいんじゃない？」

ってきっといわれると思う。確かにそれもそうかもしれないけど、一番の近道は、やっぱり好きな人を見つけることだと思うんだ。

恋愛体質な自分の場合、ここ１年くらいずっともやもやしていたので、その問題の根源である恋愛にフタしても意味がない気がして。

「元彼のことを引きずりながら新しい恋を探すのはやめたほうがいい」とも世間では言われたりするけど、厳密にいえばちょっと違う。

元彼のことはある程度ふっきれてるし、だから婚活とかしようと思ったわけだし、冷静に考えられるようになった。もちろん、まったく１ミリも未練がないかといわれると、正直なくはないかもしれないけど、基本的には新しい恋愛を探すことには前向きだ。

ただ、ここ１年で可能性があった人を振り返ってみると、いいと思える人がいなくて、元彼のほうがよかったよな。と思ってるだけで。（そもそも、元彼よりもいいなと思ったらその人と今付き合ってるはずだし。）

幸せになるにはもっと努力しないといけないのかなあ…

とにかく今日、帰ってきて久しぶりに大泣きしたから、ほんの少し、すっきりした。

すっごいどん底だったけど、少しだけ休んでまた頑張ろうかな。