既婚者の友人との壁。

独身の人はアラサーになったら、一度くらいは感じたことがあるのではなかろうか。

 

既婚者の友人との距離感みたいなもの。

 

 

もちろん、既婚者の友人全員と距離を感じてるわけではないんだけど、ガラっと変わった人もいる。高校の友達の中で一番仲良かった子が最近出産したんだけど、なぜかちょっと複雑な思いがでてきている。

 

彼女が結婚するときの知らせには、そういう複雑な思いはほぼなかった。

でも本当に不思議なことに、彼女が出産してから、自分でも驚くほど複雑でして。

自分でもどういうわけか、心の底から良かったねと思っていない自分に気づいて動揺してる。動揺って、別に取り乱してるわけじゃないんだけど。笑

 

 

もちろん心の中に偽善者意識みたいなものが自分にもあったけど、心から祝福する気持ちになれないのが不思議で。

その子が結婚するときは、わりと純粋に心からお祝いしたい気持ちがあったのは確かだった。社交辞令じゃなくて本当におめでとう、良かったねって思ったし。

だからこそなんで出産ってなるとこうなるんだろう。と自分に嫌気がさした。

こんな人として真っ黒な私に、彼氏なんかできるわけないわな。

 

 

本当になんでなんだろう。

 

親になるという行為が、私にはまだ「自分にできうる領域のもの」って認識じゃないんだろうな。結婚はまだ、縁があれば自分もできるかもとは思ってるんだと思うけど、子供がいる自分というのは想像できない。子育てなんて自分にはできないと思ってるところがある。

 

だからこそ、結婚で自分の住む世界からひとつ外の枠に行ってしまった友達が、もうひとつ外の枠に行った感はあるんだよね。。学生時代はこんな距離間感じなかったのに。

よくある「仲のいい友達に彼氏ができて、ちょっと置いて行かれた気がしてさみしい」みたいな、思春期の子みたいな思いとも似ているようで違う気がするし。

 

でもこんな気持ちは誰にも言えない。

FacebookやLINEでおめでとうってみんなが言うのを見て、さらに罪悪感を感じる。

私もみんなと同じようなコメントを社交辞令でもいいからすればいいのはわかってる。でも一応お世話になった友人だからこそ、あまり思ってないことを言うのが気がひける。

同じグループのみんなはほぼみんなお祝いのコメントを送っているのに、たぶんこの中で一番仲が良かったであろう私だけがコメントしていない。

他の友達は、私がこんな事思ってると知ったら友達やめたくなるほど引くだろうと思う。仲良かったのにひどいと思われるかもしれない。人にそういう評価をされることや嫌われること自体は別にいいんだけど、そういう評価をされるような人間にはなりたくないと、これでも思ってる。

 

人の幸福を純粋に喜べないのはよくない、私もそれはわかってる。でも感情がそれを許してくれない。どうしてなんだろう。

 

 

 

既婚者の友人との壁。

 

これって色々渦巻いてるものが大きい気がする。